11:11.
Антон ковыряет настройки VLAN’ов. Вроде бы — обычный день.
Пока в чат не врывается тревожное сообщение от знакомого бухгалтера из госконторы:
“Принтер сканирует в никуда. А потом шипит. Вызываем экзорциста или вас?”
Антон молчит три секунды, потом пересылает Алану.
“Госучреждение. МФУ Canon. Он сканирует в никуда.”
Алан:
“Опять 4020?”
“Да.”
“С тех пор как он узнал о SMBv1 — он не верит больше ни во что.”
Антон подключается.
На экране — меню Canon iR4020, меню сканирования на “папку пользователя”.
Папка больше не существует. Пользователь уволен в 2019.
Но МФУ продолжает пытаться.
Антон нажимает “Проверить настройки”.
На экране: “Ошибка. Пользователь не найден. Отправить документ в пустоту?”
Он моргает.
Алан:
— “Он стал философом.”
Антон:
— “Он осознал себя. И он устал.”
— “Перекинь сканирование на FTP. И добавь фейковую папку ‘пустота’. Пусть верит.”
— “Мудро.”
После 20 минут колдовства МФУ снова сканирует — в папку \scans\всё_хорошо.
Пользователи довольны.
А принтер наконец замолкает.
Антон пишет:
“МФУ снова в ладу с миром. Мы дали ему веру.”
Алан:
“Иногда техника не ломается. Она просто переживает экзистенциальный кризис.”
“Кстати, в ‘АвтоБоссе’ думают, что сбросили пароль на Wi-Fi. На деле — они сбросили точку доступа в окно.”
“И говорят, это было ‘по инструкции’.”
Пауза.
Антон встаёт, потягивается.
— “Я не уверен, что готов к понедельнику.”
Алан:
— “Скоро шашлыки. Надо только дожить. И чтобы мясо не лежало на сервере. В прямом смысле.”